008. El estilo gótico-mejilloneresco

A petición de nuestra gran audiencia sorda, profundizaremos hoy en el estilo gótico-mejilloneresco.

Todo surgió con el descubrimiento realizado por nuestra investigadora Eryelle, al leer una noticia en el Telepiario de la 9. Decía así:

“Ante la situación de crisis económica mundial y local, la Casa de las Conchas de Salamanca cambia su fachada por cáscaras de mejillón”. Julián Fuerteventura, edil charro declaró en nuestra cadena:

  • TeleCharra [TCh en adelante]: ¿Cómo ha optado el ayuntamiento por ésta apuesta tan… original? ¿Era necesaria la sustitución de éstos emblemas heráldicos? ¿Suponía tanto coste?
  • Julián Fuerteventura [AS en adelante]: Huy, ¡no se imagina usted! Mire (dirigiéndose a la fachada del palacio), aunque parezca que no y siendo que sí, las conchas de piedra requieren un cuidado especial. Estoy en condiciones de adelantar algo que seguramente ningún salmantino conoce: los miércoles, a las 5 de la mañana, la Concejalía de Higienización Urbana y Supervisión Anti Micciones (CHUSMI) envía una cuadrilla a tal insigne Bien Inmueble, con el fin de proceder a una restauración integral de la fachada.
  • TCh: ¿cómo actúa ésta cuadrilla de la CHUSMI? ¿quiénes son?
  • AS: En realidad ésta cuadrilla superespecializada, tiene un nombre: los Machacaconchas. En el año 1987, descubrimos en unos anales de papel higiénico que Felipe Segundo te Quiere Todo el Mundo había instituído la Venerable Orden Tercera de los Machacaconchas, filial de la Unión Deportiva Salamanca, C. F. En la actualidad la forman Erasmus que no beben y bedeles que no cierran a su hora.
  • AS:El “modus machacandi” de éstos operarios, recoge la fórmula que aparece en los anales citados. Una mezcla de barro del Tormes con Profident, tequila y tabasco. Ésta mezcla se aplica con cepillo de dientes, sobre cada una de las conchas, hasta la de arriba el todo (señalando a lo alto). Así que como el mantenimiento de ésta cuadrilla era uno de los grandes lastres del Ayuntamiento, y tras una larga deliberación municipal (tres heridos graves y un pronóstico reservado) decidimos optar por ésta solución.

    Casa de las Conchas

    Imagen de Archivo de la Casa de las Conchas como era antes.

  • TCh: ¿Y cómo es que han optado por la sustitución de los emblemas de piedra por conchas de mejillón? ¿No había otra solución? ¿No hay subvenciones para éstos casos?
  • AS: Salamanca ha sido cuna de grandes pensadores, uno de ellos, yo mismo. Creo que las situaciones de crisis son oportunidades para girar la historia, para dejar huella. Vótenme. Por ello, creo que era la oportunidad de renovarse o morir. Los ácidos excrementos de gaviotas, alacranes y altramuces iban a devorar nuestro patrimonio entre 3 y 9 siglos, había que actuar.
  • TCh: pero… de eso a actuar así…
  • AS: Déjeme que la explique: según las encuestas realizadas a los turistas que visitaron nuestra ciudad, éstos se mostraban cansinos a ver siempre lo mismo: piedras, catedrales, palacios… así que decidimos innovar. Hemos instaurado un convenio de colaboración con los restaurantes de la ciudad, mediante el cual nos dan las cáscaras de los mejillones y a cambio les damos un tique para ir en tren desde la Alamedilla a Vialia gratis.
  • TCh: ¿cree usted que ésto le beneficiará a la ciudad?
  • AS: No solo le beneficiará, sino que le dará un toque retro, que mejorará la calidad de vida de los salmantinos y salmantinas, así como de todos los salmantinitos. ¿A usted no le parece así? Además de ésta forma recogemos el guante de la ciudad de Bruselas, ciudad referente en cuanto a cultura. Allí el gótico-mejilloneresco está muy desarrollado.

A continuación pasamos a desarrollarles la historia, características y máximos representantes del gótico-mejilloneresco…

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007. Licencia para edificar

“Allá donde el horizonte se ondule como la patata frita,

donde el río emane agua fresca como una gaseosa;

donde los hiniestos robles centenarios crepitan,

alzarás tú viejuno Moizéh, para el “Felipe de tu vida”,

algo más grande que el abrazo de una osa.”

Nanclar de los Nanclares (de Oca), 3, 14, 16.

Inspirado por éste documento legendario de la tradición rabónica masiónica jodídica, Moizéh con 134 años (tras 48 de travesía por la Meseta) condujo a su pueblo de Cinco Copas por la A-4 hasta Tembleque, -donde le dió un ictus en el estertor izquierdo-, y después por la AP-6 hasta el lugar donde señalaban las Sagradas Escupituras.

El pueblo de Seis Setas constaba de 23 personas entre 69 y 71 años, 2 niños de teta, 1 de Primera Comunión, 4 topos, 2 girafas y su caudeta Moizéh. El día 15 de las calendas del mes vendimiario, se produjo un motín a bordo. El pueblo soberano, como el brandy, se negó a construir el chabolo de Felipe Segundo Te Quiere Todo el Mundo…

Y al norte al norte, en el centro del norte, el Corazón de Jesús aparecióse al sobrino de Moizéh, Mosén Bernardo de Nardo, y díjole: “Nardo, Nardo, preciso de tu presencia en la sierra de Guarrarrama donde tu tío Moizéh se encuentra con problemas porque se han sublevado los pueblos contra él. Así está escrito:

“Un mes de un año cualquiera
palpitantemente mi corazón hablará a un elegido
de entre los jesupitas para que salve a mi Pueblo.
Vosotros seréis mi pueblo
y yo no.
Os arrancaré las amígdalas de piedra
y sus daré un ojo”

Nanclar de los Nanclares (de Oca) 24 – Sporting 1

Partió raudo Nardo en Ryanair Villanubla-Navalperal de la Mata y se encontró con la sublevación de Guadarrama, con Moizéh encaramado a un pino y la jirafa intentando morderle un pie, a la par que el pueblo de Seis Camas gritaba “¡OTAN no, bases fuera!”  (los exegetas aún no han podido descifrar el significado de esta curiosa frase del Pentanenuco)

Con el éxodo de Nardo a Guarrarrama (Éxodo Guarreico) acaba el 4º e iníciase el 5º y último libro del Pentanenuco: “Libro de los árboles que no podían ser talados salvo que la marea suba hasta los confines del mundo” (llamado Libro Gordo)

Según el filólogo de la escuela sueca Leopard Mbelesa Oblongo, el gran novelista sueco Stieg Larsson, se basó en éste Éxodo Guarreico para su saga Millennium. En especial se fijó en la segunda protagonista que aparece en este paisaje del Nanclar de los Nanclares (de Oca -cua-): Isabel Resalada, que Larsson convirtió en la señorita Salander. Aunque hay una segunda teoría desarrollada por el Dr. Gorka Gao, que explica que el nombre de la protagonista de la novela sueca proviene de una excursión del INSERSO que hizo Stieg Larsson a Castro Urdiales. Allí oyó a una señora “bien entrada en carnes gritar a pulmón bífido: ¡¡¡Sal Ander¡¡¡”; ya que el niño Ander llevaba 3 horas en remojo en las aguas del Cantábrico cual garbanzo de Fuentesaúco.

Después de éste incisivo, volvemos al Éxodo Guarrenaico, donde en el 5º libro -el Libro Gordo- nos encontramos a Moizéh, Mosén Bernardo del Nardo y su abuela Isabel Resalada haciendo frente al pueblo de Siete Rodillas, y sus jirafas, y sus topos. Oráculo del Señor. El gran Nardito, como le llamaba su abuela, tuvo una gran idea para sofoclar (de Sófocles, gran pensador heleno) a las masas. Y así se dirigió a su nación:

“Pueblo mío, qué te he helecho, en qué te he ofendido. Respóndeme”.

Entonces los ciudadanos se miraron y al no encontrar respuesta, agacharon la cabeza y se sometieron a la voluntad del gran Nardito. En el acto Moizéh murió para que se cumplieran las escrituras:

“Cuando la jirafa agache la cabeza y se bese con el topo,

cuando el rebelde no tenga motivo para rebelarse

el gran caudeta se bajará la bragueta

y entregará su vida raudo como la saeta.

Ipso flauto seguirán al nieto de la Resalada

y harán lo que les pida, aunque sea una ensalada.

Entonces habrá comenzado una nueva era

en la que los arados se conviertan en podaderas

y las armas se conviertan en hamburguesas.

En ese mismo sitio se erigirá el Templo de Filemón

a memoria del rey Felipe Segundo te quiere todo el Mundo

descendiente directo del Rey Salomón

y el lugar se llamará El Pozo del Tío Raimundo”.

Libro de los Reyes Godos (de Suintila a Recaredo, tomo I, página 13.940 d).

Otrosí, se hizo un gran silencio, sobrevino la paz en la comarca, dejó de granizar y entonces llamaron al de Bricomanía, bajaron al IKEA de Vallecas y construyeron en 17 días el Templo de Filemón.

Templo de Filemón en la actualidad

006. La vida de Moizéh

Moizéh nació en Cuatro Camas, provincia de Sevilla. Su madre, de nombre irreproducible, se autoreprodució dando luz y vida en forma de ese niñito que ha nacido en un portal.

Perseguida por las tropas del general Al-Catalañazor, que andaba furioso rompiendo campanas y perdiendo tambores, pues ésta le debía dos vinos manzanilla tras perder una apuesta deportiva; y ante ver peligrar su gran estirpe, lanzó a su hijo Moizéh al Guadalquivir cabeza abajo. (Esto es muy importante para su devenir).

El recién nacido, cristiano a base de agua, fue a parar a las manos de Rinzumfia, aya al servicio de la mismísima reina Isabel de Castilla (y de todo lo de alrededor).

El niño fue creciendo en sabiduría y en cabeza correteando por los Reales Alcázares hispalenses, donde compartió juegos y desventuras con el que sería Carlos I de España, V de Alemania y XIII de Honduras.

A pesar de que el chavalín fue educado en las nobles enseñanzas del abuelo de la gramática Antonio de Nibrilla (ni falta que hacía) para ser todo un hombretón de provecho; dentro de él se estaba generando algo muy grande, algo que iba a cambiar su vida por completo.

Era tan grande, que tuvo que ir al baño corriendo para darle salida. Y allí sucedió todo, se encontró un rollo de papel higiénico ardiendo y que no se consumía. En un momento impleonante, el rollo habló:

  • [Voz en off] Hooooola nene!!!!
  • Pero… ¡pero ézto qué éh!. Un rollo de papel higiénico que me haaabla.
  • Y no sólo te habla, sino que mira, doy vueltas mientras ardo.
  • Pero, ¡ézto no puede zé! Debo deztar zoñaaando.
  • No, no estás soñando, nene. Soy el que soy, o la que soy, porque ni yo lo tengo claro.
  • ¿Cómo que no lo tieneh claro? ¿Quién vá ahí?
  • Soy el dios de tus padres, de tus abuelos y de tu caniche. Mi nombre es Carmen de Mairena. He venido para abrirte los ojos, quitarte las legañas y la cera de los oídos. Tu vida va a cambiar por completo.
  • ¡Oh, dió, o dioza,  mío o mía!. Ah no, que yo zí zé lo que zoy. ¿Qué quiereh de mí? ¿Porqué me hah elegío?
  • He visto la aflcción de mi pueblo, de los míos, te he eligido a ti por tu gracejo y don de gentes. Quiero que les alegres, pues lo están pasando muy mal; con esto de la crisis no tienen ni bragas para ponerse, ni melocotones que llevarse a la boca, ni música que les alegre las penas.
  • ¿Y cóoomo conzigo yo éeezo? Zi zólo zoy un churumbel!!!
  • [La voz es ahora mucho más grave y el rollo da vueltas a una velocidad desorbitada, está a punto de montarse a punto de nieve] ¿Cómo te atreves a replicarme? Yo soy el o la que soy. [Se produce un sonido provocado por la fricción de la lengua dentro de la boca].
  • Zí zeñó. Haré lo que haga falta por tu pueblo, que eh el mío y por vuertra mercé doña Carmen. Pero… ¿me podríah dar alguna instrucción o algo? Por favol.
  • Así me gusta, que me hagas caso, ¡cooooño!. Para que te acuerdes de mí y de mi misión te doy esta cachava por si le tienes que arrear a alguien. Para todo lo demás usa Mastercard. ¿Entendido?
  • Zí zeñóoo. Yo ya voy tirando y ezo. Encantao, zi tengo algún problema me pazo por aquí y ya echamoh un parlao. Bueno, al tajo, ea!!!

Lo primero que hizo Moizéh fue ir a hablar con Rinfumzia, su aya y la convenció para que le ayudara…

Pero Rinfumzia había muerto, y con ella, toda su estirpe…
El Rollo-que-ardía-y-no-se-consumía terminó por consumirse, y Moizéh quedóse sin interlocutor válido, así que creció en sabiduría y piernas pensando que su misión había concluido.
A los 80 años, hayándose bajo el reinado de Carlos, el de los cojones largos, mientras bailaba un zapateado en la feria de abril, se le apareción el Señor (o La Señora, bella serie de TV) en forma de traje de faralaes que ardía sin consumirse…
– Moizéh…
Moizéh…
– Aquí estoy, Carmen…
– Que no soy Carmen, coño, que soy el Corazón de Jesús…
– ¿Cómo puede ser, si no conozco barón? Todo lo más, a la baronesa Thyssen…
– Qué pesao… Mira, vieho, que me he aparecido para indicarte que debes liberar a tu pueblo de la opresión de los andazules. Vete a Carlos I, V y XII y dile, primero, que se deje de letritas y ponga números, que semos cristianos y, segundo, que o libera al pueblo de Cuatro Camas y les concede la independencia o haré caer la desgracia sobre él y sus descendientes. Estas tablas te doy: son el Estatuto de Autonomía. Vuelve ahora desde el Real de la Feria al Parque María Luisa, donde hállase tu pueblo de excursión, y léeselo. Después, anda raudo a los Reales Alcázares y dile al rey que o sus da la independencia, o se entera.

Al ir a María Luisa, encontróse Moizéh a su pueblo adorando a un Jabalise de Oro, por lo que cogió el Estatuto y lo llevó al Constitucional (aún hoy anda deliberando).
Con el cabreo, marchó a donde el Rey y vio con asombro que Carlos había muerto y se encontraba en allí su hijo y sucesor, Felipe Segundo Te Quiere Todo El Mundo. Habló asín…

– Felipe, noble pucelano, vengo en nombre del Corazón de Jesús. Has de saber que te exigimos la independencia de Cuatro Camas. Si no la concerdes, haré caer sobre ti las maldiciones del Corazón, a saber: infasto, angisna de pechos, hipertiroidismo y soponcio. Oráculo del Señor. U. U. UUUUUU.

Felipe II, hallábase en una depresión profunda debido a la derrota de la Armada Vencible, escuchó al veterano Moizéh.

– ¿Cómo? ¿Liberar al pueblo de Cuatro Camas? ¿soponcio?. Veamos… Muy bien, liberaré a tu pueblo como bien dices, pero a cambio deberá usted hacerme un favor. (Hay que aclarar que el soponcio era una enfermedad terrible de la época, se difundía a través de los abanicos y las grapadoras mediante la diéresis inversa conclávica).

– Dígame su excrecencia.

– Me vas a venir haciendo un chabolo grande ahí al norte, antes de subir Guadarrama a la derecha. Tiene buena pinta ésa zona. Estoy hasta los mismísimos de tanto calor sevillano, de éste acento cansino y del aroma a azahar.

-Pero…

-O eso, o no libero al pueblo ese de Siete Sillas, o como se llame. -Dijo con acento castizo, castellano, grave y circunflejo a la par.-

-Mu bieeen, haré lo que me pides, me llevaré a mi pueeeblo al lugar eeese para hacer el chabolón de vuestra usía. He dicho y olé.

Todo ésto ocurrió en el año 1543 de Nuestro Señor Hezucrihto, 789 del Sagrado Corazón de Jesús y 4 de Felipe Segundo Te Quiere Todo el Mundo. Y así doy fe de ello.

Se despide el escrota turco D. Kimmi Mathias Räikkönen Hirvonen, Kovalainen Häkkinen Makinen Toivonen Latvala.

005. El Pentanenuco (3ª parte)

Antes de comenzar el análisis del Libro IV, hay que aclarar al fiel lector intrépido varias curiosidades gramatico-lingüísticas sobre el Pentanenuco. Pues de esta forma le será más fácil comprender y aprehender ésta homerada de libro.

El libro conocido como Pentanenuco, se escribió en herrumbrótico bajo. Un tipo de lenguaje semítico, mezcla del utilizado por los fínifes, marraneos y rumberitas. Las primeras fuentes documentales que tenemos, además de las de la Alhambra y de San Ildefonso, son las de la ciudad acacia de Agapita.

Durante el reinado del rey Sarampión de Acacia, el lenguaje herrumbótico adquirió sus más altas cumbres (de hecho se ha encontrado recientemente una inscripción en la cima de los Montes Zagros), escribiéndose el “Cantar del mío Sarampión”, “Acacias de mis amores”, “El Pentanenuco” y “El Aserejé” en éste lenguaje.

Los descendientes de Sarampión, Naran-Sin y Limon-Sin, se enzarzaron en una batalla dialéctica, diatriba y diurética sobre los amorroiditas, el típico pueblo vecino que te declaraba la guerra cada 6 (2×3, para los no iniciados). Desde entonces el herrumbótico dejó de utilizarse en favor del hemorroidítico, el sistema de escritura del pueblo vecino.

El estudio del herrumbótico (“herru”, a partir de ahora, que estamos en crisis) está todavía en una fase fetal y fatal, pues sólo se han conseguido descifrar 3 palabras. Todo éste hallazgo, fue gracias al descubrimiento de la Piedra Pedrita, encontrada en Matilla de los Caños, Valladolid. He aquí el descubrimiento:

  • Lechuguina: adjetivo sutantivable, fem. Dícese de aquello que parece ser lo que es, pero que sin embargo por mucho que se mire del derecho, del revés, por delante y por detrás y por arriba, es.
  • Gla: prepijo. Pertícula sagrada únicamente aplicable a los descendientes de la Saga Divina. Literalmente: “hijo que utiliza tenedor para comer Sopa Castellana en la provincia de Alicante los domingos”. Posteriormente se cree que Diador significaba “Hoy” y Diolo “Ayer”
  • Ano: prepijo. Es otra de las múltiples partículas únicamente susceptibles de ser utilizadas para la Saga Divina. Quiere decir culo, pompis, trasero, orto inferior, recto, ojete. Y otro sinfín de sustantivos que no proceden.

Todo lo demás que se sabe y se ha traducido del libro del Pentanenuco, se ha hecho utilizando dos principios básicos de la Paleografía: el método “Ojo de buen Cubero” y el método “Cuento de la Lechera”, ambos aplicados sobre los testimonios paleo-pictográficos encontrados en la región afectada.

Entramos ya en el análisis del Libro IV: Sobre las profecías.

El título original de este libro, en herrumbótico, es “De profiterolein”, “Sobre las profecías”, y reúne en 129 capítulos las profecías de los profetas mayores (Tren, Yuilogeritonein, Muchumuchi de Acacia, Tren II, Kinderlán, su hijo, Kindersurprise, Isaías de Arriba, Janvaneick, sus hijos María y Pedro Arnolfini, y Senénvidal), los profetas menores (Sunyonilki y Húmero del Cúbito-supino) y el profeta mediano (por su altura, 1,50; Trébedes de Covadonga).
Estas profecías están escritas en un lenguje literario único, que mezlca la melopea con la prosopopeya y la propedéutica activa grado 1. Cada uno de los capítulos (100 de los mayores, 27 de los menores y 2 del mediano) narra una profecía distinta que se entiende sucederían a partir del año 13.256 después de Jun (2.000 de nuestra era). Todo adquiere un tinte dramático, ya que como todos ustedes saben, fueron escritas durante el destierro de Papelonia, lo que hace que el tono general sea melodramático y esquirol; queriendo que el Dios Cat-Atón devuelva al pueblo la gloria de los tiempos de la Tierra Pro-Perdida. Pongamos algunos ejemplos, de las profecías 1, 3, 46, 89 y 123.

PROFECÍA 1:
“He visto al sol girar y no he bebido. He visto a la luna apagarse y no he miccionado. Al final de los tiempos, vendrá un legendario de la tierra de la Madera. El Sol le habrá tostado la piel, y la luna blanqueado los dientes. Sus vestidos serán tan blancos como la nieve, y su única debilidad, sus cimientos. El gigante paseará entre otros 22 y hará felicidad a los que visten de blanco, y penas infinitas a los hijos del mal. Pero cuando se estropeen sus cimientos, los que visten de blanco llorarán infinitas penas porque el Rey no les dará a beber de su copa en favor de Alcorcón y su descendencia, por siempre”. Esta porfecía habla, claramente, de Cristiano Ronaldo.

PROFECÍA 3:

“Allende los mares, donde las palmeras crecen junto a doradas arenas en cristalinas aguas, nacerá un nuevo mesías. Hijo del hombre de las tierras de la montaña luminosa, tendrá que mudarse a las islas orientales y terminará su Hégira en la gran tierra de la unión de pueblos, donde desarrollará toda su misión. Marrón como el café con leche (o el colacao), será el primero entre los primeros de su raza y proclamará el fin de la batalla. Luchará contra la mujer repudiada, obtendrá tantos votos como días tenga el año anterior, vencerá y se alzará sobre todos en el trono supremo”.

PROFECÍA 46:

“No dormiré en toda la noche, porque he bebido mucho y no me tengo ni tumbado”.

Esta es la profecía más corta del libro, y nadie entiende su significado. Se cree que pudo ser escrita por Nesquiko I de Calcetonia, y se la dejó a su esposa, la Reina Poles, en una nota en la nevera.

PROFECÍA 89:

“El hombre de la frente eterna e infinita será nombrado mínimo pontífice en la tierra de los hombres del norte, ásperos, rudos y bastos. Su mini-pontificado será polémico y nadará como la sanguijuela de los ríos sobre aguas fangosas y turbias”

PROFECÍA 123:

“Un, dos, tres responda otra vez.Y si no respondiere es que no acertiere. Por 25 siclos de oro la respuesta acertada, díganme ciudades que aparecen en el Pentanenuco. Un, dos, tres, responda otra vez. Chim-plón”.

Con esta enigmática afirmación termina el Pentanenuco, libro sagrado para los Cat-Atónicos.

004. El Pentanenuco (2ª parte)

En el Libro III, se describe amplia y vagamente la teología de bolsillos, es decir de cómo y porqué adorar el catatonismo como religión de “tirar p’alante”.

Este extracto corresponde a los versículos 1 a 131 del libro III cat-atónico.

“Josafarat engendró a Chispu, Chispu a Dertino, Dertino a Ferinosol, Ferinosol, de Fertina, tuvo a Ijnazio; y de Navarra, a un pimiento. Ijnazio engendró a Keselló, Keselló a Ikea, Ikea parió 131 muebles de su pirmera esposa. Del primogénito Taburete Ülbanainen nació Necropólo, Necropólo engendró a Bedel. Bedel murió sin descendencia por no trabajar. El segundo hijo de Necrópolo, Xilófono, engendró a Madeira, Madeira a Canarias, Canarias a Mallorca, Mallorca-Betis, 2. Mallorca engendró a Hugo, Hugo a Necio, Necio a Onimáco de Anacreonte, Onímaco a Catarro, Catarro a Fren-Adol y Fren-Adol, de Bisol-Von, a Cat-Atón, del que proviene todo, por quien todo se hizo y que vivirá por los siglos de los siglos. Amén.” Aquí, todo fiel catatonista debe responder “Amén”.

En el versículo 348, al inicio del mismo, se titula y prosigue así:

“De cómo y a quién adorar. Guía para el profeso catatonista.

Dios Cat-Atón (busto del siglo 19)

Adorarás a Cat-Atón como Ente supremo, hijo de Fren-Adol y Bisol-Von (la hembra). Él creo a todas las frituras que moran el orbit de la tierra. Le adorarás allá donde vayas. Y para ello deberás hacer lo siguiente:

Modo de empleo: introducir sin envoltorio en horno a 257º a altura intermedia y dejar allí hasta que huela a chamusquina, entonces volver a dejar otros 29 segundos. Apagar el horno caldeo (si es de Ur, mejor). Enfriar. Colocar una ramita de cilantro. ¡Ya tiene usted su ofrenda!

Cat-Atón tuvo 1 hijo y 2 sobrinos y éstos forman la Tríada Lechugina. Según se recoje en el Libro de Jopé, Cat-Atón engendró a Volt-Arén y Ru-Bén, pero éste último se hizo vesubiano y renegó de su padre, lo cual Cat-Atón como ser supremo de Móstoles, le mató y además le hizo asesinar dos veces.

Volt-Arén tuvo a su vez otros dos hijos: Gla-Diolo y Gla-Diador (que más tarde pasó a llamarse Ra-Diador por convertirse a la religión de los faraones); continuando la tradición familiar, Volt-Arén tuvo que matarle atravesándole con un Petit-Suisse y después le hizo asesinar dos veces (pa no variar).

Vestido de lagarterana, Volt-Arén adoptó a dos sobrinos: Ano-Nimo y Ano-Dino que junto con su padrastro Volt-Arén forman la Tríada Lechuguina.”

Tríada Lechuguina: Volt-Arén, Ano-Nimo y Ano-Dino, el de la derechaHay que aclarar al estudioso de la religión catatónica que el número 2 está siempre presente, concretamente en forma de patito, que navega sobre el río Flu-Flu entre Escandinavia y Ligia rodeado de juncos bímeros y comiéndose una lombriz de tierra retorcida 2 veces (de ahí la importancia de la simbología). Por eso todos tienen dos hijos. Y si no, también. Y todos ellos comen lechuga.

003. El Pentanenuco

El Pentanenuco es uno de los 79 libros sagrados de la religión catatónica. Se trata de una compilación de 5 libros (penta = 3+2) que recogen los comentarios al Evangelio según San Blas por los 3+2 nenucos, porque para el catatonismo el número V traía mal Fairy.

Los nenucos o también llamados “Nueros de la Iglesia Occidental” eran San Bibiano Fernández, San Anastasio Bikini y la Trinca. Se conocieron en un late-night show, de hecho los componentes de la Trinca, siguen organizándolos en la actualidad.

El Pentanenuco se escribió más o menos cuando les dió la gana, el 10 de Septiembre de 1386 en el late-night show llamado “pH 5.0” retransmitido para 2 personas en HD-Wide Screen; vamos, en Dolby Surround de vía estrecha.

El contenido teológico del Pentanenuco, tiene un hilo conductor en el que se hace ver al lector el sentido profundo de la vida y sus derivaciones marsupiales. Se procede aquí a extractar sus principales capítulos:

Capítulo 3: Caída y destrucción de Gomera y Calahorra: Gomera y Calahorra eras dos ciudades que habían caído (y no se habían levantado) en una profunda crisis pija. Habían erigido la estatua en honor a su principal Dios: el Lacoste de Oro. El principal mandamiento de su ley era: Amarás a Converse sobre todas las cosas  y seguirás a Tommy Hilfiger como su profeta

Este extracto corresponde al capítulo 3 del libro I. Es un capítulo único, que fue designado con ese nombre por ser la edad del autor del texto, calagurritano para más señas.

El Libro II es quizás el mayor en profundidad teológica. Es el llamado ‘Apocaclisis’. En sus líneas, uno de los diecicuatro discípulos, san Régulo, narra las visiones que tuvo en la isla de Pasmos después de ingerir cantidades industriales de una misteriosa planta llamada “seta”.

Cuatro de los 7 jinetes del ApocaclisisSan Régulo, en un estilo lietrario propio de la época pre-faraónica inferior, narra el encuentro de las siete vírgenes con los siete jinetes: Estío de Nursia, Miráclito de Chufi, Teutonio de Petxos, Sínsulo Pusimos, Kinésico Fopoplás, Tredintunio Plenilunio y Paco el del Caballo. Según sus visiones (conocidas como ‘visiones pásmicas’), los siete jinetes y las siete vírgenes hicieron el amor desenfrenadamente durante siete meses, dando a la misma vez siete vueltas alrededor de la Victoria de Samotracia. Siempre según el santo visionario, de las cópulas nacieron 70 veces siete demonios que, en la visión final, rompen siete sellos de correos de a peseta con los que destruyen a la humanidad entera, mientras el Último Juez (se estudia que pudiera ser Garzón de Éfeso) desciende sobre la tierra y se tira simultáneamente a las siete vírgenes (llamadas desde entonces las ’siete cabalgadoras’). Fin del libro. Amén.

002. Hagiografías de San Bibiano Fernández y San Anastasio Bikini

San Bibiano Fernández y San Anastasio Bikini, eran dos amigos de la infancia; de hecho eran conocidos como Bibi y Biki. Se criaron en medio de la selva Amazónica, en un poblado desconocido en el estado brasileño de Mato Grosso do Sul (ver mapa).

Fueron educados y evangelizados por los jesuitas, en una misión imposible, en el siglo diecicuatro (XIV en el resto del mundo).

La educación de estos dos individuos según las crónicas de Santo Tomás Cantuariense (923-924) fue cuestión pantagruélica, pues San Bibiano Fernández tenía problemas de personalidad múltiple, que se manifestaba los días pares de los meses que terminaban en E. Concretamente, esta patología (de logos = palabra, y patos = animal con patas) de los días señalados, le hacía creerse presentador de late-night shows, por lo que por las noches no dormía y se pasaba desde el ocaso hasta el amanecer hablando sin parar, entrevistando a los jesuitas que dormitaban en la misión y a sus compañeros.

Por otro lado San Anastasio Bikini, desarrolló el sentido de la paciencia, , pues comprendía  como nadie a su bien amigo Bibi. De hecho la ceguera, y la sordera fueron compañeras desde que nació hasta su muerte.

Con 27 años, (pues hicieron la mili juntos) Bibi y Biki decidieron en un late-show, la fría noche del 28 de Diciembre de 1346, echar un boleto al Euromillones, pues querían emanciparse y dejar de vivir con taparrabos. Al día siguiente, Bibi y Biki tenían en su cartilla de racionamiento (pues, las cuentas corrientes llegaron más tarde) 250.000 espartanos, moneda por entonces del Brasil.

Y tras una larga deliberación, decidieron comprarse un bungalow en Tuqui-Tuqui, capital de la isla occipital de Bermudas. La capital de la isla parietal era por entonces Pongo-Tongo.

En febrero de 1347, San Bibiano Fernández fallece de un tuberculosis (es decir, una introducción de patata por el orto inferior) en el bungalow que compartía con San Anastasio.

Desde ese momento, el santo Bikini decide salir por el mundo entero a predicar la buena noticia según San Blas. Tras recorrer los poblados amazónicos y astrofísicos de la Ecuadora (así se conocía a la región entre Tuqui Tuqui y Pernambuco), recala 89 años después en la ciudad española de Salamanca. Se corría, pues, el año 1436 cuando recorre por primera vez las calles de la ciudad con un grupo de 347 monjes, dos monjas y un chihuahua (hecho por el cual se conoce a esa calle como Calle de la Compañía).

San Bibiano Fernández evangeliza de manera incansable, siempre en solitario y siempre de noche a las mujeres alternadoras del barrio chino, rezando incontables padresnuestros por la conversión de esas almas. En 1491, con 171 años, contrae una extraña enfermedad llamada “Gonorrea” que le tiene incapacitado para andar durante dos años. En esos dos años, con la ayuda de su amigo Jesús Servández de la Piermaravilería, funda, en honor de los pioneros con quien recorrió las calles y tomando el nombre de su amigo, la “Compañía del Jesus”.

Ya curado de su espantosa enfermedad, que le dejó nenuco, reemprende su labor evangelizadora y se embarca en el 2º viaje de Colón que le devuelve a las tierras americanas. A pesar del enfrentamiento entre el santo y el marino, éste le convence para que diga que en realidad ha sido él quien ha descubierto el Nuevo Mundo.

Tras dos cambios de nombre, San Anastasio muere en Liébana, Cantabri Citerior, en 1836, con el nombre de San Sérvulo Metodio…

001. Historia de Sofía Dulciora

Ustedes se preguntarán quién fue Doña Sofía Dulciora, ilustre dama esparronicense del siglo trece. Muy bien, para llevarles la contraria les hablaré de Juan del Juno; no confundir con Juan de Juni, genial escultor e imaginero francés del siglo XVI.

No, Juan del Juno, se le llamó así por su gran afición a junar, es decir, a ver, otear, fisgar en los sitios privados. En realidad se llamó Albretch Düsseldfrondinger-Schleswig-Hertogenbosh-Upper, de la famila de los Valois de toda la vida; monarcas del reino de Sajonia Baja-Prusia Oceánica.

Mapa del Estado de Baden (Alemania) Como decíamos, Juan del Juno, vivió en la ciudad sajona de Baden-Baden (ver mapa), y se dedicaba al arte del cuero, concretamente era curtidor, talabartero y guarnicionero; y olía muy mal. Debido a la afición u obsesión, según se mire, que Juan tenía a fisgar, le ocurrió un día un hecho muy curioso. Reflejado en la biografía apócrifa denominada Tumbo K, encontrada en el Monasterio de Batalha (Portugal) [N. Ref.: 25354-KTnene].

Era un 12 de abril de un año, cuando Juan del Juno, pasó por un cañizal junto al camino de Kalsruhe y se paró a “junar” lo que había detrás de la cerca. Allí encontró a una mujer desnudándose. Cuando llegó a su taller, situado en la Kueren-Strasse (calle del cuero), lo primero que hizo fue retratar a la mujer con un hierro candente en unos recortes de cuero que le sobraban, obviamente. Y de ahí, surgió la expresión “salir en cueros”, acuñada por los habitantes de Baden-Baden, los famosos badenes.

A los 7 años de edad, tuvo que trasladarse a Pernambuco, Brasil; donde se le comenzó a llamar Juninho Pernambucano…

En Brasil, Juan del Juno decidió retirarse del noble oficio de la estredefegería (retratar mujeres desnudas en cuero, valga la rebuznancia), a raiz de un curioso incidente acaecido en una visita rauda y veloz a Río de Janeiro. Su afición a junar tras de las vallas (precisamente en el barrio de tras-de-las-valhas) se vio recompensada con la imagen de una preciosa y precisa ‘garota’ que paseábase desnuda por el patio de su casa.

Juninho (así llamado ahora) corrióse, perdón, corrió a su casa a grabar en cuero a la susodicha (se llamaba Susodicha Beleninha) y volvió a enseñarle el retrato. Al llegar se encontró a su marido, que tuvo a bien grabarle a él también en sus propios cueros con un hierro al rojo muerto la frase “a minha garota é minha”, en salva sea la parte.

Desde entonces Juninho se dedicó a fabricar con las tiras de cuero unas curiosas pelotas que los brasileiros de la época pateaban con afán (téngase en cuenta que hablamos del siglo trece, por lo que una segunda línea de investigación apunta a que Juan del Juno descubrió América en el 1266, en un viaje financiado por Sofía Dulciora tras convencerla enseñándola un huevo)…

Hay que desmitificar el Descubrimiento de América, pues hoy en día, nadie se cree que un señor de no se sabe dónde, engañara a toda una reina para que le comprara unos barcos (¡con lo caros que estaban entonces en el IKEA!), enseñándola un huevo.

Según el historiador vietnamita Inocencio Villaumbrales Lantadilla, postulador de la segunda línea de investigación (que por cierto era curva), América se descubrió muy sencillamente gracias a Sofía Dulciora y a Juan del Juno en un encuentro producido en el mercado de Sigmaringen, Hohenzollern (ver en el mapa). Reproduzco aquí la conversación encontrada por el doctor Villaumbrales:

Miércoles, 72 de Julio de 1266 (en aquél entonces el mundo se regía por el calendario Manfrediano, rey de Sicilia)

– ¡Oh!, cuanto lo siento. [Dijo Juan del Juno, al volverse y chocar con Doña Dulciora en el mercado]

· ¡Rufián! ¡Más le vale a usted que por culpa de su torpeza mis huevos no hayan sido rotos! Pues acabo de comprar este cartón. Le prometo, que como estén todos rotos le daré un capón y una colleja, otrosí se entregaré al carcelero Manolen. ¡Miserable!

– En el caso de que no fuera o fueravuviese así, ¿a qué se compromete vuestra usía?

· Le prometo que le pagaré una estancia en el Gran Hotel Corcovado de Rio de Janeiro, con pensión incompleta, alojamiento y merienda, sin desayuno, hilo musical y T. D. T. en el pasillo, con todos los gastos pagados.

Con miedo, porque temía los métodos del carcelero Manolen, Juan del Juno, abrió el cartón de huevos, quedando uno entero.

– La recuerdo a usted que la palabra de un noble, y más siendo mujer, es incurrutible, (es decir que va a misa) y que si no la cumple vendrá Sakker-Mannen (el hombre del saco) a por usted.

Y tras la negociaciones, dimes y dimes, Juan del Juno, bajó cogió el Metro, se bajó antes de Pacífico y así descubrió América. Fue allí donde comenzó a practicar con los cueros en todas sus dimensiones y creó allí el Club Botafogo, junto a sus amigos María Caipirinha y Fragualdo Bronco.

Cuando se hicieron mayores, los tres bajaron y se asentaron en lo que hoy se conoce como Triángulo de las Bermudas, gracias al trío que iba siempre en bañador…

Juan del Juno decidióse en los últimos años de su vida a trabajar la piedra en vez del cuero ante lo peligroso de equivocar el mismo con otras pieles al vivir en bermudas… Con 91 años (90 en Canarias), escupió o esculpió la efigie de San Bibiano Fernández, patrón de los imposibles, que está colocado en el paseo de los feos de la capital bermuda, San Atanasio Bikini.

Con 102 años, tras una vida feliz, Juan del Juno fallece y su cuerpo es trasladado a la ciudad de Valladolid, en España, donde descansa en la catedral en una tumba falsa en la que figura el nombre de un tal Pedro Ansúrez.